Те, кто водят хороводы - хороводоводы.
Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги!
|
Сегодня я хочу рассказать о женщинах после 50. Мы уже привыкли, что в нашей стране исчезают отдельные люди, но у нас внезапно исчезло целое поколение. Пропадают женщины после 50. Они исчезли с экранов телевизоров, они не появляются в театрах. Где они? Они беззащитны, они не выходят из дома, они исчезли и никому не нужны, как инвалиды. Целое поколение ушло из жизни, и никто не спрашивает где они. Мы говорим, что дети- наше будущее. Не дети – они наше будущее! Вот что с нами произойдет: всю карьеру, всю рекламу мы строим на женских юных телах и на этом потеряли миллионы светлых седых голов! Как девицам не страшно: это же их будущее прячется от глаз прохожих, это на их долю выпали дикие очереди, безграмотные аборты, тесные сапоги, прожженные рукавицы. И сейчас их снова затолкали глянцевые попки, фарфоровые ляжки, цветные стеклянные глаза. Юное тело крупным шепотом: неужели я этого недостойна? Ты - то достойна- мы этого не достойны. Мы достойны лучшего! Мир мечты заполнили одноразовые женщины, которых меняют, как шприцы. Поддутые груди, накачанные губы, фабричные глаза. И все это тивиально-вртуальное половое возбуждение, от которого рождается только визит к врачу! Вы представляете стихи об этой любви? Мы изгнали тех, кто дает стиль, моду, вкус к красоте, изящной словесности, кто делает политиков, кто сохраняет жизнь мужей! На них кричат в больницах: «Вы что, врач?» « Я на врач, тихо отвечает она, я борюсь за жизнь моего мужа, больше некому в этой стране!» Они, эти женщины сохраняют жизнь наших гениев, потеряем их – уйдут и их мужья. И останутся трескучие политики и несколько олигархов, личная жизнь которых уже никого не интересует. Они ее вручают в чужие руки, вопрос только в том, может ли иностранная медсестра хоть на короткое время стать любящей женой? Конечно, в короткий период телевизионного полового возбуждения мы прощаем все очаровательным ягодицам. Эти их головки, их песенки, их бедрышки! Они правильно торопятся: в 30 останутся ноги, в 40- глаза, в 50 всплывут авторы отдельных детективов, в 60 исчезнут все! Хотя именно эти исчезнувшие женщины создают королей и полководцев! Они второй ряд в политике, а второй ряд- в политике- главный! Они оценивают юмор, живопись, архитектуру и все сокровища мира, а значит – и оплачивают их через своих мужей! Я недавно на одном благотворительном концерте увидел их. Не у нас! Я увидел исчезнувшее в России племя – племя пожилых дам. Красивых, стройных, в легких шубках и тонких туфельках, и их мужчин чуть постарше. Это была толпа 70-80-85-летних. Они танцевали, хохотали, играли в карты и аплодировали. Они заполняли огромный зал с раздвижной крышей. Это были не олигархи, не министры, не короли. Это были женщины, лица которых составляют герб Франции! Было бы смешно, если бы не было так грустно
|
Сегодня случайно попался на глаза календарь чудес Так замечательно знать, что каждый день - это праздник. Например сегодня, 29 июля - День поворачивания налево. Об этом дне пишут, что он прекрасный день для любопытных, но нерешительных. С каждым поворотом налево вероятность увидеть что-то необычное увеличивается. Правда если слишком торопиться и сделать это четыре раза можно уткнуться в собственную спину  А у меня возникли несколько другие ассоциации, связанные с любителями отправляться налево неверными изменниками. Но все же, идея придумывать себе праздники понравилась, даже возникло предложение - а давайте придумывать свои праздники на каждый день!
|
Только совсем наивный человек скажет, что вранье - это пустяк, забава для незрелого ума. А ведь многие видавшие виды люди, к которым автор относит и себя, отдали много сил на изучение и развитие этого, не побоюсь слова, искусства и добились в нем немалых успехов. Ведь сознаемся честно: врем мы гораздо чаще, чем это жизненно необходимо. Порой даже чаще, чем говорим правду.
ПОЧЕМУ мы врем? Не знаю, вопрос масштабный, неизбежно приводящий к философским обобщениям и глубокомысленным выводам. Лично я вру только из любви ближним своим, дабы не шокировать их фактами суровой реальности. Вру сызмальства и уже к 3 классу школы достиг в этом серьезных высот.
А вот о том, КАК мы врём, об этом можно бы и поговорить. Хочу предложить краткий экскурс по основным видам и родам вранья с наиболее употребимыми образцами. Читайте, учитесь. Как говорится, врите с нами, врите как мы:
А) Враньё занудное
Адресуется начальникам, экзаменаторам и гаишникам. Речь произносится тягуче, нараспев. Обращение к адресату (имя-отчество или должность) при этом следует повторять почаще. Глядеть при этом нужно на носы ботинок собеседника, за спиной или в карманах можно крутить ему дули. Лицо делать несчастное, но честное.
- Это в последний раз, Семен Викторович! Честное слово, сломался будильник (лифт, автобус, диван, унитаз и т.д.).
- Ну, товаааарищ сержант, ну честное слово, товарищ сержант: Ну не видел я там знака! Ну товааарищ сержант:
- Ну поставьте, Яков Моисеич! Я ж учил. Я все билеты выучил, Яков Моисеич!! Кроме этого, конечно. Ну постаааавьте:.
Б) Обман романтический
Врущий верит сильнее, чем тот, кому адресовано вранье. Адресат чаще всего знает об этом, но очень хочет верить. Часто сам провоцирует ложь наводящими вопросами (любишь ли ты меня? А как сильно ты меня любишь?)
- Я как увидел тебя - сразу понял, что:
- Я никогда никого так не любила.
- Мы будем любить друг друга вечно и умрем в один день (никогда не умрем; умрут все кто был у тебя до встречи со мной и т.д.)
В) Самообман
Эта мантра произносится обычно в воскресенье стоя на весах или ближе к полуночи возле холодильника. Сопровождается решительным взглядом на календарь, иногда даже покупкой гантелей или абонемента в бассейн.
- Еще одну сигарету и всё. А с понедельника брошу.
- А с нового года - на тренажеры. Приведу в порядок живот и попу.
- Да сколько там тех калорий в этом сливочном креме? Съем совсем чуть-чуть.
- А не начать ли мне учить английский (санскрит, html и т.д.)? Куплю 2 кг книжек и враз выучу.
Г) Ложь ритуальная
Один из главных кирпичей в фундаменте семейного счастья. Особо примеры и не нужны, кажется:
- И я тебя люблю, милая, но давай лучше завтра? Сегодня был такой трудный день:
- Милый, это был просто фантастический оргазм! Лучший в моей жизни!
Д) Вранье дружеское
Требует особой изворотливости и цинизма, ведь врать приходится чаще всего из жалости, обычно близкому человеку, переживающему временное помрачение рассудка (желание жениться, новая стрижка, пошив костюма у новой портнихи)
- Что ты, Свет, шикарная прическа! Тебя совсем не портит.
- Ну, Колян, мы с пацанами поздравляем тебя и Ирку со с бракосочетанием и желаем того: Ну, чтоб щасливы были: И детишек тоже! Горько!
- Какое чудесное платье, Раиса Аркадьевна! Оно так подчеркивает:. ээээ: вашу фигуру:
Е) Обман бытовой
Самый слабо развитый жанр вранья. Традиционно используется без выдумки, очень вяло. Тем не менее, специалисты видят за ним большое будущее.
- Честное слово, завтра же утром вынесу мусор! Вот завтра прямо встану пораньше и вынесу ведро еще до завтрака!
- Я пььььььяный? Что за ччччушь! Да одну рюмку тттттока:
- В театр? Сегодня? Я обещал, а ты уже билеты купила? Ну давай в другой раз, а? На работе такой завал:
Ж) Ложь корпоративная
Фиг его знает, вроде и не ложь уже, а часть корпоративной культуры вроде дресс-кода или офисной оргтехники.
- Дорогой наш Роман Викторович! Позвольте от имени всего нашего отдела поздравить Вас с днем рождения! От всей души благодарим Вас за чуткое руководство и от всей души желаем:
- Уважаемые клиенты! Только в наших салонах вас ждут низкие цены, высокое качество и отличный сервис.
Сказать честно, структурировать предмет было непросто. Ложь - живое и развивающееся искусство, поэтому её жанры не застыли замертво, а тесно переплетаются между собой, рождая всё новые и яркие образцы. Вид А, на мой взгляд, по субъектно-объектным отношениям близок к Ж, а Б, по эмоциональной направленности, к Г. Источник
|
Чем дальше тебя посылают,
Тем больше тебе доверяют.
Девиз Космической разведки
Я придумал хитрую штуку: пишу специальными чернилами между строк детской
книжки про ромашку и ослика. Если
постороннему придет в голову перелистать
ее, текст немедленно исчезнет. Главное,
чтобы никто не знал о моих письменных
упражнениях. Согласитесь — всякое может
случиться! Но если вдруг моя система не
сработает (такое бывает с системами),
то заранее приношу извинения
заинтересованным лицам и организациям, заверяю
всех и каждого, что никого и
ничего я не имел в виду.
Во всем, что произошло и происходит, виноват один только я Вернее, моя трусость,
врожденная, постоянная, прогрессирующая
трусость. Взять хотя бы эту невразумительную планету, вокруг которой я
кручусь... Нет, лучше по порядку. Много лет назад я обитал на планете Земля и вел счастливую растительную жизнь мелкого служащего. Боже мой, как это
было прекрасно — влачить жалкое существование на свое жалкое жалованье и
бояться разве что начальства,
темноты, террористов, посторонних,
безденежья, кризиса... Я вел спокойную, размеренную жизнь: днем на службе, вечером дома, наедине с
телевизором. Раз в неделю, по
воскресеньям, занимался
профилактикой дверных замков — снимал их
по одному, чистил и смазывал.
.. КРЕПКАЯ ДВЕРЬ ЛУЧШЕ КРЕПКИХ БИЦЕПСОВ!
Судьба
наказала меня за излишнее любопытство.
Зачем, спрашивается, в то злополучное воскресенье после обычной возни с замками я решил проверить свой почтовый ящик? Кто меня, дурака, просил, какой авантюрист во
мне проснулся? Газет я не выписываю,
писем мне получать не от кого. Глубоко
убежден: почтовые ящики — не
только совершенно бесполезные, но
вредные приспособления. Туда могут опустить и повестку в суд, и анонимку, а то и
бомбу подложат,..
Всякое может случиться!
В тот раз там оказался голубой казенный конверт, адресованный именно
мне, а
отправителем значилась какая-то организация с устрашающим названием КПКР.
Первым и, видимо, самым мудрым
моим желанием было немедленно положить
конверт обратно, выбросить ключ от
почтового ящика и забыть об этой гнусной
истории, но потом я подумал —
ничего не выйдет, на конверте остались
отпечатки моих пальцев, и теперь мне не отвертеться.
Вторым, тоже неплохим решением
было сжечь улику, а пепел спустить в унитаз общественного
туалета.
Поступил же я третьим, и уж,
точно, самым глупым образом: я вскрыл
конверт. В него был вложен еще один, с
заполненным адресом, а в нем — само
письмо:
Дорогой друг!
КПКР (Курсы Подготовки КосмоРазведчиков)
объявляют набор слушателей. Мы просим
вас заполнить прилагаемую анкету
и выслать ее нам в прилагаемом
конверте. ВСТУПИТЕЛЬНАЯ АНКЕТА
КПКР (правильное подчеркнуть)
1. Бывает ли у Вас чувство
беспричинного страха!
а) Не бывает. б) Иногда.
в) Часто. г) Иного чувства я не знаю.
2. Что Вы чувствуете при
внезапном
телефонном звонке! 105
а) Радость от предстоящего общения.
б) Ничего. в) Беспокойство. г) Теряю сознание.
3. Как Вы отнесетесь к
утверждению: молоко фиолетового
цвета!
а) Попытаюсь опровергнуть. б) Сделаю вид, что мне все равно.
в) Охотно соглашусь. г)
Быстренько смоюсь.
4. Вам перебежала дорогу черная
кошка. Ваши действия!
а) Пойду дальше, не останавливаясь. б) Остановлюсь и дождусь, пока меня обгонит пешеход, идущий
сзади. в) Плюну через левое плечо, три
раза обернусь вокруг себя и подожду,
пока меня обгонит пешеход, идущий
сзади. г) Вернусь домой и не выйду до
конца дня.
5. Вы пилотируете самолет. Полет проходит нормально. Внезапно
Вы слышите, что за Вашей спиной
открывается дверь. Ваши действия! а)
Оглянусь. б) Продолжу
пилотирование. в) Подниму руки вверх.
г) Катапультируюсь.
Большое спасибо, и попытайтесь не упустить свой шанс! КПКР
Так как я всегда считал, что лучше потерять шанс, чем жизнь,
то вернулся ко второму своему решению и попытался уничтожить
эту проклятую бумажку методом сжигания. Я извел целый коробок спичек, но она не загоралась.
Расхрабрившись, я собрапся было просто порвать анкету и выбросить клочки
в мусоропровод, но тут заметил на обратной стороне текст, который вероятно,
проступил от нагрева:
ДОРОГОЙ
ДРУГ!
Эта бумага не рвется, не мнется и с кислотой
не реагирует. Желаем удачи.
Вот тогда я и совершил величайшую глупость в своей жизни: заполнил
анкету, сунул в прилагаемый конверт, аккуратно заклеил его и,
не побоявшись сумерек, снес на поч
...
Читать дальше »
| |
