Анекдоты
|
|
speromelius | Дата: Пятница, 24.05.2013, 00:11 | Сообщение # 1 |
| - Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? - Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
Art
|
|
| |
speromelius | Дата: Пятница, 24.05.2013, 00:26 | Сообщение # 2 |
| - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться?
Art
|
|
| |
speromelius | Дата: Пятница, 24.05.2013, 00:26 | Сообщение # 3 |
| - Стыдно мне, ой стыдно! - говорит Рабинович своей жене. - В чем дело? - Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу.
Art
|
|
| |
speromelius | Дата: Пятница, 24.05.2013, 00:27 | Сообщение # 4 |
| На одесском рынке. - Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нем же почти нет мяса! - Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!
Art
|
|
| |
speromelius | Дата: Пятница, 24.05.2013, 00:28 | Сообщение # 5 |
| Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна. - Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
Art
|
|
| |
speromelius | Дата: Пятница, 24.05.2013, 00:28 | Сообщение # 6 |
| - Изя, куда все бегут?! Шо там дают?! - По морде! - По целой??!!
Art
|
|
| |
speromelius | Дата: Пятница, 24.05.2013, 00:29 | Сообщение # 7 |
| — Абрам, как жизнь? — Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?
Art
|
|
| |
speromelius | Дата: Вторник, 16.07.2013, 23:32 | Сообщение # 8 |
| — Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена? — И как он? — Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
Art
|
|
| |
speromelius | Дата: Вторник, 16.07.2013, 23:51 | Сообщение # 9 |
| Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости. — Я очень выгодно продал корову одному приезжему! Яша, побледнев: — А на что мы теперь будем жить?
Art
|
|
| |
speromelius | Дата: Пятница, 20.09.2013, 10:04 | Сообщение # 10 |
| - Фима, ты зачем это взял новый пакетик чая? — На старом уже ниточка оборвалась. — А что такое, рук нету пришить?
Art
|
|
| |
speromelius | Дата: Пятница, 20.12.2013, 11:59 | Сообщение # 11 |
| - Мойша, что ты такой расстроенный? - Вчера от меня ушла жена. - Какое горе! - Конечно горе. Да еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась...
Art
|
|
| |
speromelius | Дата: Пятница, 07.03.2014, 00:05 | Сообщение # 12 |
| Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик. -Выходите? -Нет. -Давайте меняться. -А шо у вас есть?)
Art
|
|
| |
speromelius | Дата: Среда, 26.03.2014, 22:12 | Сообщение # 13 |
| - Сара, не смей мне возражать! - Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу - Тогда убери мнение со своего лица!
Art
|
|
| |
ЯнкаВрублевска | Дата: Четверг, 25.09.2014, 22:53 | Сообщение # 14 |
| - Фима, зачем ты взял новый пакетик чая? - На старом уже ниточка оборвалась. - А шо такое, рук нету пришить?
|
|
| |
ЯнкаВрублевска | Дата: Четверг, 25.09.2014, 22:57 | Сообщение # 15 |
| - Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе? - С удовольствием, Абрам Ильич. - Тогда у вас ровно в семь.
|
|
| |
ЯнкаВрублевска | Дата: Суббота, 27.09.2014, 19:38 | Сообщение # 16 |
| - давай разведемся, у меня больше нет сил так жить! - Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...
|
|
| |
ЯнкаВрублевска | Дата: Вторник, 21.10.2014, 02:05 | Сообщение # 17 |
| Абрам, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил ... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Абрам, глядя вслед такси ехидно говорит: - А Рабинович не врёт, это правда работает ...
|
|
| |
speromelius | Дата: Четверг, 28.04.2016, 22:09 | Сообщение # 18 |
| - Моисей Лазаревич, верите ли Вы в конец света? - Верить не верю, но таки наблюдаю
Art
|
|
| |
ЯнкаВрублевска | Дата: Воскресенье, 07.03.2021, 19:12 | Сообщение # 19 |
| — Мара, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами? — Нет. — Мы станем врагами? — Нет. — А что же тогда? — Мы будем квиты!
— Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе! — А шо у них случится?
— Семочка, если будешь хорошо себя вести, купим тебе велосипед! — А если плохо? — Пианино!
— Рабинович, у вас алиби есть? — А шо это такое? — Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства? — Слава богу, нет.
— Фирочка, а чем вы увлекаетесь? — Рисованием и верховой ездой. А вы, Боря? — Таки не поверите… Художницами и наездницами!
— Додик, шо там упало на кухне?! — Ривочка, это не бунт, это случайно.
Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: — Моня, не с твоим щастьем!
— Мамочка, почему Соломон был такой мудрый? — Потому, сынок, что у него было много жен и он со всеми советовался…
— Абраша, милый, что ты посоветуешь мне почитать? — Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!
— Мадам, вы решили снова связать себя брачными узами? — Да какие там узы! Так, узелок на память…
— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой? — Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только через неделю!
|
|
| |
ЯнкаВрублевска | Дата: Вторник, 09.03.2021, 21:00 | Сообщение # 20 |
| — Моня, иди покушай - я таки сварила суп! — Из чего? — Из моих последних сил!
Сара Абрамовна кричит сыну из окна: — Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!
Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа: — Лёва, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но таки не всегда подарок!
— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!
— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет? — Шо? — Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»
— Фима, сейчас же перестань! — Софочка, но я даже слова не сказал... — Ты слишком громко думаешь!
— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать! — Яша, вы уже 30 лет живёте рядом с Домодедово — и что, умеете летать?
— Девушка, а я таки абсолютно свободен! — Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или нафиг никому не нужен?
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? — Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках росло сало?
Как говорила моя тётушка Циля, «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».
Одесские супруги скандалят: — Сарочка, тебя таки только деньги волнуют! — Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!
— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться! — Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?! — Ой, неужели таки сложно найти жертву?..
|
|
| |
|